Stefania Voia

Cum știi când să te retragi dintr-o relație

Pe cât sunt de satisfăcătoare, relațiile pot fi pe atât de provocatoare. Le căutăm deoarece în cadrul lor am aflat prima oară ce înseamnă siguranța, încrederea și iubirea. Totodată ele ne oferă cadrul în care ne putem vindeca rănile emoționale. Așadar, este firesc să ne dorim relații funcționale, sănătoase, în care să ne simțim împlinite și care să ne ajute să ne dezvoltăm cât mai mult. Putem evolua în relație atunci când reușim să gestionăm provocările inevitabile, când acestea își fac apariția precum norii de furtună la orizont. Suntem dispuse să facem eforturi și schimbări, astfel încât să întreținem armonia relațională, dar cu toate acestea uneori îmbunătățirile întârzie să își facă apariția. Ce facem atunci, ne continuăm încercările sau ne retragem din acea relație?

Lipsa colaborării

Ceea ce te face capabilă să contribui la buna desfășurare a relației tale de cuplu sunt resursele tale personale. Acestea sunt diferite de la o persoană la alta, printre ele se numără capacitatea de a comunica eficient, altruismul, empatia, generozitatea, experiența de viață sau orice altă cabilitate care se reflectă pozitiv asupra relației tale. Atunci când ești înzestrată cu aceste calități, te poți implica extrem de mult în gestionarea problemelor din relație, fiind convinsă că armonia dintre tine și partenerul tău depinde exclusiv de cât de eficientă ești tu în găsirea soluțiilor. Gânduri ascunse de genul “este responsabilitatea femeii să lupte pentru relație mai mult ca bărbatul” sau “dacă eu nu le rezolv, se va alege praful de relația noastră” sunt cele care ajung în timp să saboteze relația. Implicarea ta excesiva, aparent din cele mai bune intenții dar provenind și dintr-o dorință poate mai puțin conștientă de control, vor determina o dinamică disfuncțională: fie cea care muncește la relație este doar tu iar partenerul este neimplicat și relaxat știind că se poate baza pe tine, fie acesta nu mai apucă să se implice pentru că îi respingi inițiativele motivând că nu sunt la fel de bune ca alte tale.

În acest fel, relația are de suferit iar principalele tale plângeri vor fi legate de faptul că ai obosit să lucrezi doar tu la relație. Cel mai indicat este ca fiecare partener să contribuie la relație pentru că o relație presupune implicare comună. Doar așa poți căpăta o perspectivă corectă asupra dinamicii dintre voi doi, în momentul în care îi dai voie și celuilalt să își manifeste contribuția în dreptul său. Dacă în acea situație observi că în continuare doar tu ești cea preocupată ca relația să funcționeze bine, atunci este momentul să iei în calcul lipsa de reciprocitate ca pe un indicator de a ieși din relație.

Compromisuri nesănătoase 

De câte ori nu ai auzit, faptul că într-o relație este bine să faci și compromisuri? Tu ce înțelegi prin asta? Având în vedere că sunt două părți implicate, este normal ca atunci când dorințele ambilor parteneri nu se sincronizează, să existe unul care, cel puțin pe moment, să cedeze în favoarea bunului mers al relației de cuplu. Spre exemplu, dacă tu vrei să mănânci la un restaurant cu specific italian iar el preferă unul libanez, este bine ca împreună să decideți care dintre voi va amâna preferința culinară pentru următoarea dată. Atunci când știi că în cadrul relației, partenerul ține cont de dorințele și nevoile tale, ai încredere atât în el cât și în relație, iar în acest fel îți este ușor să faci un compromis. Aceste compromisuri nu constituie pierderi, din contră, ele reprezintă alegerea de a amâna o plăcere pentru mai târziu.

Uneori însă, compromisurile capătă o formă nesănătoasă, atunci când renunțarea nu este una pe termen limitat, ci se aplică constant și în raport cu nevoile emoționale firești pe care le ai față de partenerul și relația ta de cuplu. Când faci un compromis legat de o nevoie de bază, cum ar fi cea de siguranță, în favoarea păstrării relației, de exemplu, este ca și când ai renunța la tine însăți din teama de a nu fi abandonată. La fel de nocivă este și situația în care partenerul tău te supune unui șantaj emoțional contribuind la compromisurile nesănătoase pe care le faci. Este normal ca într-o relație să găsești un cadru oportun pentru a-ți împlini nevoile de bază pe care le are fiecare dintre noi. Acestea sunt: nevoia de siguranță, cea de spontaneitate, libertate de exprimare, nevoia de independență și de limite sănătoase. Atunci când una dintre aceste nevoie îți este frustrată, iar drepturile tale sunt încălcate, acea relație nu este un mediu benefic pentru tine

Valorile personale

Care sunt valorile tale personale? Dar ale partenerului tău? Pentru ca o relație să funcționeze, este foarte important să aveți valori comune. Acestea sunt acele repere și principii de viață după care te ghidezi și îți constitui viața și relațiile interpersonale. Spre exemplu, dacă pentru tine una dintre valori este familia, vei căuta să găsești pe cineva alături de care să poți întemeia una. De cele mai multe ori asta va însemna că te vei raport, mai mult sau mai puțin conștient la acesta ca la un viitor șoț sau tătă al copiilor tăi. Pentru a avea șanse de reușită este bine ca între voi să existe o comunicare deschisă și autenticitate, altfel poți ajunge în situația de a descoperi după mult timp, că nu aveți aceleași valori. Nu poți face rabat de la valorile tale personale, ele reprezintă ceea ce este important pentru tine în viață și alcătuiesc fundamentul deciziilor și a comportamentului tău. Atunci când ele nu coincid cu ale partenerului tău stare ta de bine va fi afectată și este posibil să te simți neîmplinită, debusolată, tristă sau temătoare, deoarece nu cooperați pentru aceleși scopuri. Petrece timp cu tine și cercerează-ți sufletul și mintea pentru a descoperi mai clar care sunt valorile tale personale. Dacă pe lista ta nu se regăsesc aceleași puncte ca pe lista partenerului tău, este posibil să nu ajungeți vreodată la un consens, astfel încât o variantă mai bună ar pute fi ieșirea din relație.

Intoleranța la schimbare 

Relațiile sunt precum organismele vii, ele se modifică pe zi ce trece, în funcție de contextele exterioare care pot apropia sau îndepărta partenerii, în funcție de felul în care cei doi gestioneză acele situațiile și relația lor, dar și de evoluția personală a fiecăruia. Relațiile se dezvoltă, stagnează sau involuează, precum oamenii care le alcătuiesc. Există diferite etape prin care orice relație trece, perioadele de criză, de tranziție care alternează cu perioade de echilibru. Fiecare perioadă de criză apare ca o consecință a evoluției. Spre exemplu, dacă împreună cu partenerul tău decideți să vă mutați împreună, această schimbare venind ca o consecință a bunei desfășurări a relației și a aproprierii dintre voi, necesită un timp de acomodare. La început vor exista conflicte sau certuri, până când lucrurile se vor armoniza din nou. Pentru ca perioada de tranziție de la un statut de parteneri care locuiesc separat la cel de parteneri care locuiesc împreună să poată fi străbătută cât mai eficient, este necesară o renegociere a regulilor. Această nouă etapă va presupune o altă funcționare, deoarece cadrul nu mai este același. Aceleași readaptări vor fi solicitate ori de câte ori relația va evolua către un alt statut, cum ar fi acela de cuplu căsătorit, cuplu cu un copil mic, adolescent etc. Deși perioadele de tranziție sau crize pot fi dificile, odată depășite ele readuc echilibrul. Uneori, tu și partenerul tău puteți evolua în ritmuri diferite, iar o astfel de perioadă poate declanșa blocaje emoționale și incapacitatea de readaptare la noul statut. Diferențele se pot rezolva, atâta timp cât există dorință, sprijin și înțelegere din partea amândurora. Problematic este atunci când partenerul tău încearcă să te saboteze din incapacitatea sa de a se adapta noului context al relației. În acea situație, efortulrile tale nu vor fi apreciate, poate din teama sa de a recunoște decalajul format între voi, ca rezultat al unei evoluții mai bune a ta. În situația în care acesta refuză sprijinul sau să contribuie la schimbările necesare iar relația se degradează și voi aveți de suferit, interesele voastre se vor separa, iar acesta poate fi un indicator pentru a ieși din relație.